第3章 表达愤怒不冲动，淡定的人能平定世界

别人一两句话就能激怒你，那么你还不够成熟

成熟的人不会因别人的一两句话就被激怒，因为他有足够多的阅历去提醒自己大发脾气后的结果是否会于自己有利。其实，成熟的表达并不是要我们飞扬跋扈，而是学会忍耐，很多时候明明想发火，却克制住了。成熟很重要的一个标志就是学会忍。

刑然住得离公司比较远，以至于他每天都可以在地铁上睡个“回笼觉”。一天正在熟睡的他突然感觉脚被人踩了一下，他下意识地把脚缩了回去，抬头看到一位中年男子站在他面前，他姿态歪斜，额头、颧骨处还有两块瘀青，眯着眼也在打盹儿。

刑然就用脚示意这名男子往旁边站站，不料中年男子突然大声嚷嚷：“你有病吧，我站这碍你事儿了？”刑然感觉有点丢面子，撸起袖子站起了起来，还没来得及说话，面前的男子又说话了：“怎么着，想动手是吧，你动我一下试试！”旁边一位大妈目睹了全程，出来调解说：“算了算了，不是什么大事，别耽误了上班。”刑然觉得有道理，就坐下了，谁知中年男子还骂骂咧咧地不停，还在他面前蹭来蹭去地挑衅。刑然忍不下去了，照着那人腮帮子打了一拳，谁知那人直接坐在地上撒泼不起，拿起手机就拨打了110，两人都进了派出所。

别人随意的挑衅都能让你愤怒，只能说明你还不够成熟。成熟的人会对此视而不见，因为他们不会在意外界的评价，别人的话无法伤害到他们。古希腊哲学家毕达哥拉斯有一句名言：“愤怒以愚蠢开始，以后悔告终。”过度在意别人的言语只会让我们徒增烦恼，当我们的情绪受到别人影响时，最愚蠢的就是轻易动怒了。

林则徐少年时期才思敏捷，学习十分勤奋刻苦，但他有一个缺点就是经常动怒。父亲林宾日认为轻易动怒是孩子的致命缺点，将来会影响到孩子做事。为了让孩子意识到动怒的后果，让他下决心改正这个坏习惯，父亲给林则徐讲了一个故事：

一次，有两个人绑着一个年轻人来到公堂上说：“大人，这是一个不孝子，不仅不孝顺父母，还打了他娘。他一路骂个不停，我们将他的嘴堵上了。老爷，像他这样大逆不道的后生该不该罚？”判官对不孝子深恶痛绝，喊道：“来人，将这个不孝子重打五十大板！”这个年轻人有口难言，结结实实地受了这五十大板，屁股被打得血肉模糊。

不久，一个老婆婆拄着拐杖过来说：“请大人救命！有两个贼人想偷我家的牛，被我儿子发现，他们把我儿子捉住不知弄到何处去了，求大人救救我的儿子。”

判官一听，心想，刚刚莫非是恶人先告状？赶紧命人去找刚才的两个人，却发现早已没了人影。这时，被打的年轻人呻吟起来，老婆婆一看儿子被打得如此模样，心里一急，昏倒在地再也没站起来。

林则徐听完故事恍然大悟，明白了父亲的用意。后来他在书房挂上了亲笔书写的“制怒”横匾，以此提醒自己戒怒。

通常情况下，我们对于别人的指责总是忍不住去反驳、辩解。有时会使对方更加愤怒，双方都陷入了不理智的误区，结果可想而知。我们需要注意，别人可能是在故意激怒你，诱使你在不理智的情况下犯错误，将有利的局势向对方的预期发展。因此，我们在被别人刻意激怒时，一定要保持理智，不要误入别人的圈套。

切记不要因为生气而被别人利用，做下追悔莫及的错事。发脾气从根本上是解决不了问题的，往往还会加深问题的严重性。学会忍耐、少生气是成熟，也是一种人生智慧。要想让自己成熟起来，遇事就要多想、多看、多听，思考周全。

吵到声嘶力竭又怎样？还不是两败俱伤

从心理学上讲，争吵是一个人的心理诉求得不到满足而爆发出来的一种状态。你有多努力地争吵，事情就会变得有多糟糕。发生争吵一定是事出有因，有人说：“‘会’吵架的人会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；‘不会’吵架的人却喜欢夸张地表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。”争吵，只是一种气急败坏的宣泄，只是一种歇斯底里的表达，出发点都不是为了解决问题，不但无益于事情的解决，反而容易激化矛盾，把事情复杂化，将事态扩大化，直至演变到不可收场的地步。

杨先锋和左智是同一家公司的职员。杨先锋和同事在休息室里聊天，这时左智拿着扫把进来扫地。没一会儿，两人开始争吵，左智说：“你怎么不扫地？”杨先锋反口回道：“你是负责打扫卫生的，我凭什么要扫地？”就这样，因为一个“扫不扫”“谁该扫”的问题，两人从争执演变到互相谩骂。后来，又动起了手……

最后，左智因颅脑严重损伤，经抢救无效死亡。当天晚上，杨先锋就到派出所自首了。

旁人对我们的贬低和否定，我们在潜意识里是十分抗拒的，所以发生争吵时处于愤怒状态下的我们，为了迅速挫败对方，可能会直接上升到人身攻击的层面，偏离了吵架的目的。等争吵到一定程度之后我们就不再为是非对错而吵，只被冲动的情绪牵引，只为争赢一口气。

一天，外面正下着雨，一位同事临时想出去办点事，随手拎起小杨的伞就往外走。小杨看见心想：“怎么也不和我说一声，别人的东西随便用，征得我的同意了吗，太欺负人了！”

于是，小杨冲着那位女同事提醒道：“哟，你好像拿错伞了吧？”女同事先是一笑，朝她打趣地说道：“你的就是我的，我忘了带伞，只好借你的用一下咯。”说完冲她眨眨眼。“你好像没跟我说‘借’字。”“没事，下次你再用我的不就得了？”小杨毫不理睬地冷冷地说：“既然想用我的东西就得征得我的同意，我不同意，谁也不准拿！”

因为这件事，那个同事后来不大理睬小杨，她觉得小杨当众让她下不来台，很是尴尬。她还将这件小事加油添醋，大肆宣扬了出去，使得身边的同事都疏远了小杨。以至于到最后领导经常提醒小杨要注意处理好和同事之间的关系。

不论是工作中还是生活中，我们都会遇见这样一类人，说着不合时宜的话或者做出对不起我们的事。这时，我们应当怎么做呢？是选择针锋相对，逼着对方向你道歉，还是选择宽恕原谅别人？聪明的人会选择后者，懂得为人处世的人都会这么做。争吵只会两败俱伤，没有谁吵赢了是开心的，争得一口气输掉的是情分。

争吵是因所站的立场不同而引发的，成熟的人会设法避免冲突的发生。而避免争吵的最好方法就是要学会包容，站在别人的立场思考问题。正所谓，冤家宜解不宜结，多一个朋友永远强过多一个敌人。

你的咆哮式批评，并不能让对方心服口服

心理学家研究发现，不同的声调能够产生不同的影响。例如，家长柔声细语地批评孩子，更能让孩子意识到自己的错误，从而发自内心地接受。批评也要委婉，一定要注意态度，如果以居高临下的态度说话，会激发对立情绪，引发矛盾使情况陷入僵局。最好用温和的语气，春风化雨般地指出对方的不是和错误。

要知道，诚恳而友好的态度就像润滑剂，使批评能达到预期效果。让受批评者充分感受到尊重与认可，才能从心里更好地接受批评，从而改正错误，加强双方的沟通。

阿尔莱曼是一位知名学者，影响力非常大，在当地十分有名气，举办重要活动时总会邀请他参加。一次，他受邀为好朋友儿子的公司做开业典礼上的演讲。他很重视这次演讲，对妻子说：“我一定要写一篇让人听到就想赞美的演说词。”

于是，在他完成稿子之后读给妻子听，希望得到妻子的赞美。但妻子认为这篇稿子写得一点都不好，于是毫不留情地对他说：“莱曼，这篇稿子并不符合那天的场合。你这么有学问的人怎么会犯这种错误呢？你是想要让自己的名声一败涂地吗？”

阿尔莱曼听完很不开心，一言不发就出门了。妻子追出来说：“一定要记得改啊，这样不行的，你要注意自己的名声。”阿尔莱曼生气地说：“我绝不会改的，我才不怕名声扫地。”

阿尔莱曼来到学校将稿子拿出来给同事看，希望得到同事的认可。同事看完后笑着说：“莱曼，这么好的稿子如果寄给杂志社，他们一定会很开心的。”阿尔莱曼听后笑着说：“看来我真的要回去修改一下，这可不是给评论社写的稿子啊。”于是，阿尔莱曼高兴地修改了稿子，并在后来的演讲中得到了大家的一致赞扬。

同样是批评，聪明者将批评的语言加以婉转表达，让人心服口服，愿意接受其批评；一针见血的反驳与指责就会让人感觉是攻击，所以就算说的是对的，也往往会让人跳起来极力反击。由此就可以看出，批评一定要讲究艺术，让人有台阶可下，能够保留对方的面子。如果我们不懂得这些，是永远达不到有效的沟通目的。

生活中我们常见到一些咆哮着教育孩子的家长，他们动辄对孩子大喊大叫，他们像军官下达命令一样要求孩子贯彻执行，要求孩子无条件服从，不容置疑。这种咆哮式的批评教育虽然会一时让孩子畏惧，但久而久之会让孩子产生反抗心理反而不利于孩子成长。

这种咆哮式的批评不仅仅发生在孩子的教育中。工作中，上级批评教育下属也存在这样的问题。员工犯错时有些领导会当众呵斥，以求达到立威或者提醒员工的目的。

批评的目的只是为了让别人意识到自身的问题，理解和接受正确的建议并且在行动中改正错误。但是，批评方式也十分重要，好的方法能促进对方的成长进步。一次不带情绪、精准分析过失的批评在理性的交谈中更能被大多数人所接受。

在工地作业结束后，一名工作人员和别人聊天，话语中吐露着对工作的不满。碰巧被路过的管理人员听见。他内心忐忑不安，以为会被大声呵斥或者被辞退。令人没想到的是，管理人员和颜悦色地询问是不是工作结束了，工作上有什么问题，有什么需要改进的地方，并低声提醒道：“在作业现场，即便没有什么安全危险也不要掉以轻心。”员工听后欣然接受，并对管理人员充满感激。

直言不讳的批评者以领导者居多。当领导对员工批评得不留情面时，员工虽然可能不会辩驳，但可能会在心里给他贴上管理水平有限的标签，不愿意与他进行沟通。甚至在一边旁听的无关同事，也会对这样的领导不屑一顾。这是因为，领导在一般员工眼中象征着能力和权威，不能与此时咄咄逼人的批评者的样子联系到一起。

我们在批评一个人时，最好让对方感觉到你是在真诚地帮助他，而不是为了贬低他。领导也好，同事、朋友也好，若能在批评他人时，采取温和的方式，将指责转化为提醒和关心，或者将语言加以婉转变化，将批评中的“尖锐”用词换成没有敌意的，必定会受到他人的感激与尊重。

与人争辩，只会平添无谓的烦恼

俗话说：“树争一张皮，人争一口气。”但往往围绕“争”产生了不少纠纷，我们时常为小事争长短、争对错，争到最后却发现并没有什么意义。

喜欢争辩往往不是什么好事，一个喜欢在任何事情上都争论的人往往是心胸狭隘之人。与他交往容易剑拔弩张，时常会打嘴仗。对于围观争辩的旁观者而言，大多数并不喜欢言辞激烈、情绪暴躁的人。即便你在争论中取得了胜利，旁观者也会因为你的盛气凌人同情辩论输了的人。因为在他们看来，输掉的人刚刚被迫承受了一场狂风暴雨。

如果你时常与他人争辩，一定要警惕自己情绪的变化。太过于情绪化往往会失去理智，在争辩中丑态百出，降低别人对你的好感度，致使自己人际关系变差，陷于不利的境地。

秦至所在的人事部经理王经理是一位非常睿智的女人，她总是能够避免争辩，不着痕迹地提醒下属改正错误。

一次，公司在筹备招聘一大批新员工，需要人事部给出具体的活动策划案，王经理将负责统计公司岗位数量的任务交给了秦至。但到了既定日期秦至却迟迟没有上交数据。王经理催促多次后秦至才上交报表。王经理发现这份报表做得十分粗糙，她匆匆看了几眼就发现了几处基本错误，而这时离策划方案上报已不足一个星期。

秦至的这种工作态度将严重影响公司的正常运行。王经理决定将秦至叫到办公室批评一番。

秦至似乎早有准备，没等王经理开口就抢先说：“这些数据太过于复杂，我已经尽力了。”

听完秦至的话，王经理非常生气，她想拿出以前优秀的报表狠狠地羞辱他一番，但转念一想这样起不到作用。于是，她平静地说：“我不是找你谈工作，而是随便聊聊。你马上要结婚了吧？房子买好了吗？需要我帮忙吗？”

王经理提到房子，秦至幡然醒悟，如此马马虎虎地工作怎能升职加薪呢？于是秦至一改前面傲慢的态度，对经理说：“麻烦您再让我检查一遍吧，我想再次核对一下数据。”

试想，如果王经理狠狠地批评秦至，刚开始就与秦至发生激烈的争论，最终获得的结果可能是秦至屈服她的权威，漫不经心地修改报表，草草了事。但是，对于需要精准数据的王经理来说，这显然不是她期望得到的结果。好在她意识到争辩并不能起到任何作用，采用迂回的方式让秦至认识到错误及时改正，解决问题。

本杰明·富兰克林说：“如果你总是争辩、反驳，也许偶尔能获胜，但那是空洞的胜利，因为你永远也得不到他人的好感。”好的口才并不是坏事，但运用不当就会祸及个人。归根结底语言是苍白无力的，我们并不能单纯地凭借语言让别人认同自己的观点，争论最好的结果也不过是使对方口服心不服。

孔子曾就“争”与“不争”问道于老子。老子说：“水利万物而不争。”孔子闻言，悟道：“众人处上，水独处下；众人处易，水独处险；众人处洁，水独处秽。所处尽人之所恶，夫谁与之争乎？”这才是最为高明的“争”，水放低姿态，所以与世无争却又润泽万物。

有多少人在“不争”中收获无尽的快乐和美满，又有多少人身陷名利之争与幸福擦肩而过。在意见发生分歧的时候，激烈的争吵只能让我们深陷个人主义泥潭，心平气和的讨论才能帮我们认清事实和真理。

其实，静下心来想一想，争吵能让我们得到什么呢？只会浪费我们的时间和精力，除此之外就是给别人留下莽撞、强势的印象了。

一次，李解和胡一成到单位去办事。事情办完以后，开车来到停车场的出口处，一名身穿保安制服的中年男子过来收费说：“一共30元，给现金吧。”

李解不由得嘟囔了一句：“你们收费也太不合理了吧。明明我们停下半个小时都不到，哪有这样收费的。”男子斜了他一眼，二话不说就把停车场的闸门关上了，一个人走进传达室，优哉游哉地喝着茶。

李解火上心头，伸手就要开车门找他理论，胡一成却适时制止了他，一声不响地把停车费交了。李解看着男子收钱后转身哼着小曲离开。

车子顺利离开之后，李解抱怨道：“明明道理在我们这边，为什么要向他妥协？谁怕谁啊！大不了就跟他耗下去呗。就算要交钱，也要让他出示物价局的相关证明以后再交也不迟啊。”

胡一成笑着说：“谁不知道他这是在乱收费。但是为了这点钱都把时间耗在这里了，耽误了接下来的工作安排，多不划算，以后再投诉他吧。”

其实，人和人相处就是这样，有时候就是明明知道对方没有道理，却依然不能马上反驳。因为我们有自己专注的事情要做，把时间和精力浪费在无关的人身上就是对自身的消耗，久而久之我们会感到力不从心，及时止损才是聪明人的选择。

林语堂先生曾说：“正因为不争，天下才没人能与他争，他的不争就是他的强大和力量之源，世上便无人能与他相比。”不与人争辩并不是懦弱无能的表现，而是一种睿智的人生态度。不争、不自以为是的人，反而能显现其优势；不自我表扬，反而能彰显其实力；不自我夸耀，反而能够见其功。

老人常说：“吃亏是福。”无休止的争辩只是一种无聊之举，带给你的只有无奈和烦恼，退一步海阔天空，还能收获好心情，何乐而不为呢？

对你的“差评师”报以微笑和沉默

“差评师”，百度百科上面给出的定义是：靠给别人差评生活的人。这是由淘宝网催生的网络交易敲诈职业。有人说，“差评师”的出现是专薅马云的羊毛。但现在“差评师”的含义不仅限于此。有人是生活的“差评师”，一味地抱怨，习惯评判一切，却又从来不审视自己。

在面对他人的诽谤时，聪明的人懂得用微笑来面对。不要一味努力去向他人解释澄清，这时的解释澄清对你而言有时候只会起到反作用。随着时间的推移总会有谣言不攻自破的时候。

一位中国画家在英国伯灵顿举办了首次个人画展。当时来展会上的人很多，有一名仰慕者请求画家当场作画，盛情难却之下，画家提笔，没几下，一张水墨牡丹跃然纸上。之后他含着一口水喷在画上，瞬间牡丹活了起来。

在场的观众齐声叫好，只有一个不和谐的声音传出：“原来中国的绘画需要用水来帮忙呀，这还是绘画艺术吗？”

观众们将目光投向画家，期待他做出解释。只见画家笑而不语，从容地拿出自己的印鉴盖在画上。

画家的沉默让当时在场的一位留学生很不解，留学生说：“了解中国水墨画的人都知道这是‘泼墨’技法，您只需要向他说明原理就可以让那位无礼的画家颜面扫地，您为什么不解释呢？”

“不需要。他不了解解释再多也没用，如果他了解之后肯定知道这不是茶水的功劳。我虽然可以将对方说得哑口无言，但实在是没有必要。让他逞一时之威，日后我才能真正赢得他的尊重和友谊！”

不久之后，那位英国画家了解中国绘画的技法知识之后，被中国艺术的魅力所打动的同时也为画家的开阔胸襟所折服。于是，他亲自登门表达歉意，成为画家的亲密好友，并为其画展倾力相助。

这位画家就是二十世纪中国最具传奇色彩和人格魅力的艺术大师张大千。

面对别人的不解和诋毁，张大千用沉默赢得了一份珍贵的友谊。生而为人，便是那些已作古千年之人，也都无法避免今人的评说。面对中伤、诽谤，有些人不争辩，更不会存心报复，而是一笑了之。正所谓，真水无香，真才无言，不言不语胜过万千雄辩。

生活中，确有极少数人为了其个人目的而对他人进行恶意中伤的。对于这样的寻衅挑战者，应该坚定地表示自己的态度，不能一味迁就忍耐，不予回击，但应注意态度，以柔克刚。微笑或沉默着面对“挨骂”的尴尬，这不只是一种策略，更是一种能力，它会使你显得更有气魄，更有力量。

戴敬的同事李超在离婚前拥有一个幸福美满的家庭，但这段婚姻以妻子的出轨告终。本来是前妻的错，却因为李超长相帅气，人脉广泛，很多人谣传是他先犯的错，但他从不解释。戴敬为他打抱不平，问他为什么不解释。

他说：“我们婚姻的失败并不能只怪她，平时我给她的关心太少了。她是我的妻子，我孩子的妈妈，如果因为出轨就放大了她的污点，她以后该怎么生活，我孩子有个污点妈妈该怎么办？保护她也就是保护我的孩子。毕竟我们做过夫妻，现在我们分开了，只希望她能过得更好。”

戴敬听了很感动。但也有人说李超傻，说他虚伪。但更多的人在李超的沉默里看到了善良和大度。因为李超大度地处理这件事，态度平和，最后两人也很好地保持了朋友关系。前妻重新结婚了，每周固定时间探视孩子，重要的日子依然一家三口一起度过，孩子也并没有因为父母离异产生自闭或者不安情绪。

第二年，看重李超人品的女孩子与他牵手，他再次拥有了幸福。

如果你被人诽谤，说明你的某些优势正在被人嫉妒。一个人无端地受到诽谤，心里自然感到别扭，但若能抱着“有则改之，无则加勉”的态度，就不会太难过。

罗斯福是美国历史上最能干的总统，但在他任职期间，全美有超过八成的报纸都是在批评他。他把那些骂他的报纸剪贴起来，每次朋友来拜访的时候就拿出来给他们看：“你瞧，这家报社又在骂我了。”有人说：“不遭人嫉是庸才。”涵养到家的人对于嫉妒、诽谤常能一笑置之。

万事哪有尽如人意的呢？当我们面对诽谤、嫉妒和种种诱惑的时候，将自己修炼到无懈可击，即使别人存心挑衅也会无可奈何。

挨骂的高手必是成事的高手

挨骂也好，批评也好，都是一种沟通方式。它的特点就是给人留下最深刻的记忆，以骂的方式传授直接有效的经验和技艺。在这其中骂不是重点，传授给你的东西或一点你就能明白的知识和技巧才是重点。如果达不到这样的效果，其实是没有作用的。

我们要学会抚平抵触、抱怨的情绪。一切只是心态问题。无论受到怎样的斥责和批评，首先不能使自己的心情受到干扰，要保持冷静，只要低头认错就好了，这没什么大不了，千万不要对抗。

春秋战国时期，墨子有一个得意门生，他是墨子所有学生中最优秀的人，但是他在学习中总是遭到墨子的批评和指责，有时候在众人面前也是毫不客气，不留情面。这让这位弟子感到很没面子，也十分不能理解。

一次，墨子又当众批评了这名学生，这次，他实在忍不了了，就愤愤不平地问墨子：“老师，您教导过很多学生，难道我是他们中资质最差的一个吗？您时常责骂我，在一众师兄弟面前让我很没面子。”

墨子听到弟子委屈的控诉后不动声色，慢条斯理地说：“如果我想要登太行山该怎么做呢？有良马和牛可以选择，我是考虑用良马来拉车还是选择牛来拖车呢？”

弟子回答说：“根本就不用考虑选哪个，愚笨的人都知道要用良马来拉车。”

墨子接着问道：“为什么不选牛？”

弟子接着答道：“理由很简单，良马身强体健，跑得还快，能担大责，值得重用，当然是上上之选。”

墨子说：“的确是这个道理。良马与牛相比，资质好，堪当大用，是为上上之选。你之于其他弟子是匹良马，能够担负重任，值得我一再地教导与匡正，责之深才爱之切啊。”

弟子听完恍然大悟，惭愧不已，于是端正了态度并在之后的学习中更加刻苦努力，最后取得了其他同门师兄弟难以企及的成就。他就是墨子的得意门生耕柱。

挨骂是激励人成功的一种动力，当优秀的人还不是那么成功的时候，挨骂是普遍现象。但不管怎么被骂，那些优秀的人身上的能力谁也否定不了。甚至有的时候，若没有能力，谁会骂你？所以，当有人骂你时，没必要感到沮丧，要不断用能力证明给他看。

每次所吞下那份委屈时的淡然和成熟，最后皆化为涵养，变成我们成长的养分。每一份付出皆有收获。即便有朝一日我们面对更强大的挑战，亦能无所畏惧，迎风而立。

刘洋所在的公司，有一个业界知名难搞的客户，已经为他换过很多业务窗口了，但客户都不满意，最后轮到刘洋接手。

某次，客户还是对企划案不满意，不但以言语对刘洋进行人身攻击，把之前累积的不满宣泄在他身上，更把企划案丢在地上，要刘洋认错道歉。

刘洋觉得很气愤。他可以为了无法给客户满意的服务道歉，但是客户把企划案丢到地上，他实在无法接受，觉得这是人格伤害，当场很想翻桌摔门离开。

不过他转念一想，若这样做，公司肯定要处置他，而他还有另一个8000万元的年度大案就快结案。

于是，他暂时放下自尊心，捡起企划案，跟客户鞠躬说：“对不起，我们会再努力。”

客户被他的举动吓到了，从此对他的企划完全埋单。

同事问他：“即使被羞辱还是咬着牙做下去，为什么？”

刘洋回答说：“没有受到羞辱之前，每个月的薪水加奖金我已经很满足了。但是在服务客户这方面，我没有选择权，所以我想改变。”

在这件事之后，他更想在专业能力上证明自己，以便让客户认为没有他会很可惜，让公司认为失去他会很遗憾。他说：“这样我才有真正的选择权。”

后来刘洋离开公司时，这位客户对刘洋的老板说：“你怎么没有把他留下来。”

有竞争力的人，会把每次所受到的羞辱和伤害化为自己成长中所需要的营养和珍馐，扩大自己的格局。及时总结教训，避免重蹈覆辙，不能在时过境迁之后别人只记得你每次的情绪爆发，脑海中停留的是你不够宽容大度的印象，却不记得你当时为何发火。

名厨阿基师苦熬三十年才出名，他在接受访问时说道：“忍受委屈可以让人更成熟，对事情的判断更淡定。”每个人都希望成功，但许多人没看到成功路上必须承受的谩骂和指责，却只看到成功后的鲜花与掌声。

人不会因为被称赞而变得更好，也不会因为被羞辱而变得更差。重点在于我们要诚实检讨自己的不足，用宽广的胸怀和足够的心理承受能力去迎接一切挑战，争取不再被骂的资格。

当你打开格局以后，对方对你的信赖度提高，你所说的话也将更有分量，也能承担比别人更重要的任务。

既然豆腐心，何必刀子嘴

我们知道刀子嘴是最伤人的，在别人眼里，我们是恶人，是脾气暴躁，容易找麻烦的人，而在自己心里，我们明明是出于好心而做出的举动，只是采用了一种不温柔的表达方式。我们身边应该有不少这样的人。这样的人常常开口的第一句话就是：“我说话比较直，你不要太介意。”而对方也只好用接纳的态度来对待刀子嘴的枪林弹雨。

林小艾的老公在工作的应酬中喝醉了酒，打电话给她，想让林小艾去接他。林小艾听见电话那头的醉汉声音，就开始火大，一句问候的话都没有，开始一顿埋怨和教训：“这么晚还喝酒，一点也不顾及别人的感受，有本事就自己回来。”说完之后，林小艾拒绝了丈夫的请求，让他的同事帮他找代驾。林小艾的老公回来后，她也不停地抱怨，等到她老公半夜酒醒时，想起林小艾说话的语气，顿时心寒。

林小艾想到自己丈夫工作应酬应该很辛苦，但是话已经说出，也不好收回，只是依旧以埋怨的语气表达态度。林小艾在心里关心丈夫却不会委婉地表达，之后二人的关系渐行渐远。

心理学家认为，这种刀子嘴的沟通方式是典型的“指责型生存姿态”。这是以指责的方式来保护自己的手段。当自己在生活中感受到对方侵害了自己的利益，或者是感受不到对方的爱意，就会用这样的指责语气来抨击对方，避免自己受到伤害。

长此以往用这种方式来表达自己，就会形成一种惯性。惯性会导致我们在日常生活中不管是遇到什么事情都去用指责的语气来评价对方。刀子嘴的人常出现的沟通行为是：身体僵硬，说话时明显感觉到僵硬的语气，给人一种心口不一的感觉，而别人也会因“他是为我好，忍忍就过去了”的心态而不得不忍受“刀子嘴”的言语攻击。

“刀子嘴”的人常出现的心理是，自己不得不表现出强硬的一面，如果对方发现自己的脆弱，会变本加厉。这种人往往会产生自我价值的贬低，甚至不敢把脆弱的一面展现给别人，害怕受伤。以指责的方式把心里的焦虑与害怕转向对方，以缓解自己的情绪，而不考虑对方的感受。

同时，一些根深蒂固的观念也会导致“刀子嘴”型人的形成。这其中大部分是受环境的影响，长期在指责中成长的人，从小形成了长期的思维僵化。当出现错误时，就把问题转向对方，以表示自己并没有错，来维持自己独立强大的一面。这种状态让被指责的人深感痛苦。我们要改善自己的刀子嘴，像上文中的林小艾对丈夫的指责，不如转换成安慰和关怀。安慰别人并不会给自己带来什么负担，而是带来亲近感，加深交流。

李志从早市买菜回来，看见家里人还在睡觉，而自己买的早餐已经凉了，虽然心里很生气，但是也没有明面表现出来。下午的时候，李志见家人都起床了，他对大家说：“有没有人喜欢早上喝一杯暖暖的豆浆啊，你们起得太晚，豆浆都凉了。”

家人在他委婉的表达下，明白了李志的意思。长辈看他每天买菜很辛苦，表示一定早起一起吃早餐。而晚辈起不来，也表示早上不用给他们准备早餐。就这样，李志合理的沟通过后，没有伤及别人的情绪，也达到了自己的目的，一举两得。

如果我们有指责别人的习惯，就要努力地改变自己，从自身坏习惯的根源去改变，改掉坏毛病。首先，要反省自己的言语中有没有发生过控制不住语气的时候，是否无意识地用语言去伤害别人，甚至觉得这样说话会很开心。反思自己在言语激烈的时候，是否是紧绷着身体去面对别人，说话中是否有不足之处。

发现自己的不足后，就用真实的一面去面对别人，在犯错误后，要勇于承担自己的责任，理性面对问题，这样才能得到尊重和理解。

在与别人进行表达时，要注意自己的措辞，多用委婉的语气沟通。比如把“你一定要去……”改成“你可以尝试去……”

总之，在与人交流中我们应当把柔软的内心展现给别人，而不是用锋利的语言去攻击对方。这样对方才会更加接纳我们，网络上有一句很火的话：“大家都是豆腐心，凭什么你是刀子嘴？”所以，要时刻警醒自己，在交流中以接纳别人也接纳自己的心态去沟通，尊重自己也尊重别人的感受，这会让我们与他人之间的交流更融洽。