我写下这本书不是为了成名或者妄想有人会看到只是把我自己所想所思写下来写一些自己的经历而已全当为了三十岁的自已回想十七岁的我时留下一些痕迹
2024对于我而言真是不轻松一直在焦虑内耗我总以为自己不够漂亮拍照时方方的脸型总要p很久的发际线还有我也不喜欢我的鼻子没有鼻梁塌塌的还有我的身材其实我一直不能够和自己完全和解总觉得自己太胖了每次胖了一点就很害怕总会想起初中被男生骂的话语甚至生病的时候瘦了十斤还会偷偷庆幸
不仅是这些三月份在学校莫名其妙被人骂我很委屈也不知所措我天真的以为清者自清没做过的事情就是没做过不想我自以为的冷处理在他们看来是逃避自己的所作所为往后的每次见面都会被他们在路上指着我说笑其实我一点也不坚强每次遇到他们都会哭
还有因为自己不会处理人际关系在班上的朋友一个个都和我闹掰了从此我开始一个人独来独往从这个时候开始我更加不喜欢去吃饭了因为我讨厌一个人在食堂吃饭孤零零的很另类为了转移注意力我开始很认真的学习可是我实在是一个对自己要求过高的人总是把自己目标定太高给自己压力太大导致我自己五六月份压力过大整个人崩溃大哭
所以五月份回家休整了一个星期回家后妈妈的拥抱让我好安心爸爸妈妈其实不理解为什么我状态会突然变差但还是带我去买了小蛋糕还有零食休息了一个星期我觉得自己好多了心里还很焦虑六月份的考试所以马上回学校了
可是我并没有好还是经常在晚上崩溃大哭有时候总会觉得自己太差劲一点点的小压力都无法承受那时候眼睛经常是肿肿的
然后好不容易抗到放假了在家里情绪稳定好多好多可是还是很敏感因为爸爸妈妈不小心的一句话突然很难过我不喜欢这样的自己感觉像一个刺猬随时竖起自己的保护刺可是爸爸妈妈就这样小心翼翼地照顾我的情绪后来我也下定决心要调整自己假期的最后一个月我的状态好很多了有自己的目标还有自己想做的事情每天都斗志满满
九月份开学一直在备考计算机可能也是给自己压力太大了太焦虑了把自己搞得太累后面又是因为前男友暴瘦十斤那时候妈妈说我好像秋天的落叶风一吹就会掉落她也是小心翼翼地呵护着怕一下子就被风卷走了
后来就这么颓废了两个月好像行尸走肉一般每天机械地上课睡觉吃饭一点点小小的不如意就会把我打倒在地我什么时候变成如此脆弱的人之前那个有再大困难都无法吓到我的自己呢
一转眼24年就只剩一个月了突然我就变得很积极我还是不想一直这样虚度光阴于是我每天都会晒晒太阳感觉自己在太阳下也获得了新生的力量渐渐开始养成了写日记的习惯把自己的小心思留给日记捡起了看书的习惯很爱张爱玲和余华老师的文笔
现在在2024年的最后一天我回顾这一年对我来说真的好艰难可是没有这些难过的点点滴滴就无法成长为现在的我在24年的最后一天留下最后一次眼泪因为我知道我已经做好迎接新年的准备已经学会幸福的秘籍 just take it easy