在我的理想世界里，一直认为，不论父母身患何种疾病，我们几个做子女的都应该是齐心协力的来照顾父母，不论自己是有任何的困难，都会一起商量着解决，因为父母只有两人，而我们子女是四个人，是不会不照顾父母的，而在母亲生病的时候，我才知道，那只是我自己个人的想法，唯一和我一起为了母亲而抛下所有的只有我的姐姐，我们俩个人为了母亲，有什么事情，都共同商量着解决，所以在母亲走了之后，我一直心里有一个结，无法释怀，那就是我的亲人，为什么在母亲最需要他们照顾的时候，选择了离开，虽然我也尝试着站在亲人的角度去尽量说服自己，去和自己解释，也许他们有他们的难处，也许他们有老婆、有孩子需要他的照顾，可真的就是我想的这样吗？有时我也很困惑，和同事郭柳思谈到了这个话题，因为我自己已经无法跟自己解释明白，就像一面墙，堵在那里，根本无法越过去，非常的痛苦，母亲走了，我痛苦，对于家人最后对待母亲的态度，我更痛苦！郭柳思劝我想开一些，可我怎么也想不开，有时觉得自己真正痛苦的根源，其实就是把亲人想的太过于完美，人总是自私的，郭柳思说
“家家都有本难念的经，都不容易！你要不也去和我听课去吧，我们群里也有佛教的课程安排，听一听，心情会好一些，你也来听一听吧？”
我知道，我心里的这个结只有我自己能打开，我想或许随着年龄的增长，我会慢慢的释怀！
不去母亲那里，我也有了点时间，以前太忙，现在又太闲，我开始走街串巷的找寻着母亲以前生活的足迹，母亲以前工作过的单位、母亲以前和我一起去过的地方，总是想在人群里能再看到母亲，不相信母亲已经离开的事实，然后又去父亲工作过的地方，父亲领着我们小时候去玩的地方，有时看到白发苍苍的老人，也会不经意的就想到了母亲，这种痛苦，一直围绕着我，我感觉自己好像得了抑郁症，人生突然没有了方向，不知道应该做些什么，于是就漫无目标的走着、看着，一瓶水、一块小座垫，什么也不想，什么也不想做，就是一个人坐在那里发呆，看着行人、看着天空、看着狗、看着车，感觉自己好像在另外一个世界，有时把自己弄得精疲力尽，倒头就睡，才不痛苦了，可这种痛苦，我连诉说的人都没有，想和大姐说说，大姐那里还有一个病人，本身就已经很痛苦了，我又何必再让她来担心我，有时把拍的照片发到朋友圈里，想留作纪念，这样还可以看看自己以前生活过的地方，同事说我，你真有心情，去那么多的地方！他们不知道我其实是在找寻着儿时和父母在一起的美好回忆！
那天大姐把母亲生前的所有资料都拿了出来，告诉我销毁了，我这一边看、一边撕、一边哭，最后大姐说
“行了，行了，你别整理了，还是我自己来吧！”
“姐，这活生生的一个人就这么不在了，我好不容易刚刚忘记了咱妈，你这又让我想起了咱妈！”
睹物思人，我呜呜的哭泣着，哭了一会才平静下来。
我的丈夫也是过去了一段时间，才知道我母亲去世了，我没有告诉他，因为我知道，我和他说，也不能减轻我的痛苦，他和我说话时，还责怪我
“你母亲去世，这么大的事情，你怎么没说呀？”
他一提到我的母亲，我这泪水，又止不住了，
“嗯，也是很突然，行呀，走了就不遭罪了，活着太痛苦了，走了就幸福了，人嘛，老了，迟早是要离开的……”
丈夫也是一个比较笨拙的人，不知道如何劝解我，所以只有我自己想通了，才能从痛苦中走出来，有时我在家看看和母亲一起照的手机里的相片，那种感情，真的不是一天、一个月、一年，甚至很多年，就能轻轻松松的忘记的，母爱、父爱，我想一直到我离开之前，都不会那么简单、容易忘记吧！
大姐去了医院，问了姐夫的病情，医生也说
“他这种病，基本无法治愈了，家属也要有个心理准备，患者会随时离开……”
大姐又开始郁闷，我也不知道如何来安慰大姐，只能有时间就陪着姐夫去医院，看着那悬挂在高处，一滴一滴持续滴落的点滴发呆，我虽然知道，现在治疗也已经是没有任何效果了，但还是抱着那一线的希望，希望姐夫能多活一点时间，来陪伴着我姐，不至于我姐那么痛苦，虽然和姐夫有时争吵着，但依旧很早就出去给姐夫买饭，风雨无阻的奔波着……
那透过窗帘射进来的一点点的月光，照到了我的窗前，我看到了一缕银色的月光，今夜无眠……